Письма

Когда хочется думать, надо петь. Тогда думать будет некогда. Сейчас приходят такие мысли, которые никогда бы раньше не пришли. Ну, если только в таком же состоянии…
Чувствуешь мир по-другому…
Или мир другой…
Или не мир…
Или не я…
Поверхности становятся осязаемыми, звук ощущаемым, запах объемным - вот он, крутится под потолком…
О чем я?
Тепло разливается по телу невидимыми живительными ручейками… Это великолепно (неужели я знаю это слово?). Я нежный бутончик только что проснувшейся розы. А ты капелька росы, что лежит на моих лепестках. Хочешь по ним скатиться вниз? А внутрь? Всегда есть выбор… Даже на грани…
Наверно, я могу писать бесконечно. Конечно… когда отойдет… ручка выпадет из моих вечно вечнохолодных пальцев, и я закрою глаза… чтобы немного отдохнуть…
Я, наверно, гоню. Но это и прекрасно! Мозг должен иногда не думать, отдыхать. Всем нужен отдых. Наверно…
За спиной хрипло дышит страшный мохнатый зверь. Я чувствую его взгляд спиной. Я слышу, как на пол капает слюна с его острых клыков. Я представляю его голодный оскал. Но я оборачивалась… Там никого нет… Никого…
Если я схожу с ума, то только потому, что тебя нет рядом. Если бы ты был рядом, мы бы сходили с ума вместе. А может быть, я бы просто улыбнулась… А с ума сходить не стала бы, наверно…
Если бы ты был рядом…

Если бы ты был рядом… 29 мая 2002г.

Не прикасайся грязными руками к небесному созданию. Оно - свет… Оно - чистота… Им нужно любоваться, жадно хватая взглядом каждую частичку его сущности. Издалека… Налетит ветерок, и оно исчезнет. Как туман поутру…
Кто ты?
Мне кажется, ты как-то связан с моим прошлым. Ты и есть мое прошлое. Вернее, его часть… Тот самый кусок, вырваный из души и брошеный в темной подворотне на растерзание голодным псам. Но ты опять здесь…
Кто ты теперь? Друг? Враг? Галлюцинация?
Ветер за закрытым окном ощутимее, чем ты. Я несколько раз просыпалась ночью, чтобы придумать слова, которыми я смогла бы описать свое состояние. Но слов не было. Была темнота, была пустота, была тишина, был космический вакуум, но слов не было…
Это звуки флейты одинокого пастуха, это плач одиночества. И имя всему этому тоска. А когда будет солнце? Мы, цветы, не можем в темноте…
Что ты скажешь, если я исчезну? Ты не удивишься. Ты скажешь, что так и было, так и надо. А может и нет…
Если в моем доме станет вдруг тихо, значит, меня в нем нет…
А ты…
Все же, кто ты?

Кто ты? 31 мая 2002г.

Давай попробуем быть друзьями. А что? Почему мы не можем так?
Давай будем собирать цветы, ловить бабочек и ходить по магазинам. Без денег. Просто так. Будем обсуждать девченок и парней, делиться впечатлениями, настроениями и дисками.
Сомневаюсь, что мы так сможем.
Мы не такие, какими хотим казаться.
Ты узнал слово "любовь" и просто не пойдешь на это.
А я просто играю не в ту игру. Начала не так.
Я не хочу разгоняться, хочу делать все плавно и красиво (на крайняк - медленно и печально), но опять ускоряюсь, и мой собственный поток захватывает меня и несет вперед…
Когда мой нектар выпьют пчелы и мотыльки, а мои лепестки унесет ветер, я превращусь в звезду и стану другом. Наверно, даже буду светить тебе из холодного космоса. Только тебе…
А сейчас рыжий мохнатый комок уже делает свое дело - погружает меня в сон. Интересно, какой он будет… Про тебя или про него? Лучше, если про него. Тебя я и так часто вижу…
Тик-так, тик-так, тик-так, тик… так?

Немного о друзьях. 4 июня 2002г.

Если бы ты захотел, мы могли бы гулять под звездами. Я бы рассказала тебе о том, как восходит солнце и дышит трава поутру…
Но у тебя деловая встреча…
Что ты видел в последнее время? Стены? Душный салон автомобиля? Асфальт?
А меня ласкало солнце, когда я лежала у пруда в высокой траве. Какие-то букашки щекотали мне ноги, а ветер играл с моими волосами…
Возможно, ты лучше меня… У тебя есть фирма, деньги и друзья… Но разве ты можешь позволить себе провести целый день на пляже? Разве ты можешь сорваться куда-нибудь на день, два или неделю? Нет!
А я могу!
Но ведь все совсем не так.
Ты устал от дел - я от безделья. Мы оба хотим того, чего у нас нет. И это закон.
Сегодня я открыла для себя новую вещь. Оказывается, бархат в дождливую погоду гораздо нежнее. Не замечал?
На твоем автоответчике светится мой номер. Это ничего не значит. Я просто нечаянно набрала эти цифры.
Наверно, стоит что-то изменить. Хотя бы погоду. Но для меня это слишком сложно. Можно, конечно, попросить тебя, но, думаю, тебе некогда.
А когда ты мне позвонишь, меня не будет дома. И у меня нет автоответчика…

Автоответчик. 23 июня 2002г.

Я хотела написать что-нибудь гениальное, но забыла.
Я хотела увидеть тебя на коленях перед собой, но не смогла тебя найти.
Мы видели в городе сотни безликих людей, сотни дыр в стенах, зовущие окна.
Кризис…
Разве мы живем в этом мире?
Или не живем?
Хочешь увидеть другой мир? Пойдем со мной - я покажу тебе край…
Ты с ним не знаком, а я стояла на нем кучу раз.
Это все, конечно, гон…
А я хорошая…
А ты… просто ты.
Если бы знать, кто ты, я бы придумала новый вид из окна.
Тишина…
Давит…
Телефон…
Звонит…
Беру трубку…
А там никого…

Телефон. 26 июня 2002г.

Я подошла к зеркалу, и у меня потемнело в глазах. Я увидела там ее оскал. Она злобно усмехнулась мне и спросила:
- Ну что, не узнаешь себя?
И я узнала. Да, отныне я хищница, не знающая пощады. Я чувствую, как режутся клыки, заостряются когти…
В этом лесу я буду жить по своим законам. Я умею делать больно. Ты сам вынудил меня делать это…
Убивать? Опыт приходит с практикой, а кровь уже остывает.
Я схожу с ума? Нет, просто заострился инстинкт самосохранения… От тебя… От мира…
Когда ты в последний раз смотрел мне в глаза, я не увидела ничего. Там пустота… Смех… Смешно? Ненадолго.
Хочешь войны? Устроим! Начинай заготавливать патроны. Ты думаешь, что ты охотник? Нет, ты просто дурак! Твое ружье не спасет от моих клыков, твой нож слабее моих когтей…
Ты думаешь, в мире все просто? Думай! Заблуждайся дальше! Я еще посмеюсь и попирую над твоим трупом…
Тебя нет сегодня…
Меня не будет никогда…
Я стою перед зеркалом…
Я вижу себя…
Я - Волчица…

Волчица. 9 июля 2002г.

Ты спала, свернувшись клубочком, прелестное создание. Ты чему-то улыбалась во сне. Я даже хотела в тебя влюбиться… Мешал пол… Давил потолок…
Я вытаскивала тебя из твоего мира в свой… Становилось ли тебе светлее? Я очень надеюсь на это.
Я разбила твой хрустальный колокольчик, но ты простила меня. Мы найдем новый… И звенеть он будет лучше…
Ты не ангел, я не ангел. Я пробовала летать - чуть не разбила голову. Ты летала в своем мире, но тоже упала. Может, просто рано?
Ты как побег какого-то неоткрытого цветка. Тебя надо растить, поливать, беречь…
От всего… От всех… От него…
Я буду рядом.
Это ничего, что у меня острые когти и серая шкура… Я буду рядом…
Я буду по своим правилам, по своим законам…
Ты будешь, как ты захочешь…
Я доверяю тебе свой телефон - не обижай его, он бывает хорошим…
Ты спишь?
Засыпай…
Завтра новый день, много дел…
Сегодня я не буду выть на луну, хотя очень хочется…
Спи…

Спи. 9 июля 2002г.

Ты всего лишь сказал, что тебе нравится ход моих мыслей, а я уже сломя голову несусь записывать их на любом огрызке бумаги…
Ты меня вдохновил… Понял ли? Вряд ли… Но принял, одобрил…
А может и вправду перестать фильтровать мысли, переводя их на общечеловеческий? И писать, писать… Для тебя одного? Возможно… Но не ты ли дал мне шанс взлететь? Не ты ли помог расправить крылья?
Кто ты? Ты находишься рядом, иногда даришь тепло, а я даже не разглядела цвет твоих глаз… А может это и не нужно?
Раньше жила, обдумывая каждый шаг, каждое слово… Жила, как человек… Да и сейчас приходится ублажать свои человеческие потребности… А хочется летать… Чувствую себя тем, кто я есть на самом деле… Ангелом… Черным ангелом…
Знаешь, если я полностью откроюсь тебе, ты этого не выдержишь. Это как разряд электротока…
Заметила, что в последнее время очень люблю многоточия. На бумаге это не так ощутимо, а вот мои мысли - это сплошные многоточия… Я не говорю, что это плохо. Это вообще ничего не меняет. Лишняя пауза - время подумать… О чем? О тебе? Не хочу…
Я не знаю, чего я хочу на самом деле… Я пытаюсь прятать крылья, когда выхожу на балкон, чтобы ненароком не шагнуть в эту манящую пустоту… Все говорят, что я схожу с ума, а я… просто я…
Если ты захочешь, ты увидишь мой мир. Это не значит, что ты должен… Это значит, что я пытаюсь доверять… Для меня это много. Для тебя? Не знаю… Знаю, что ты есть… Просто ты…
Вот такие вот ангелы… Живут среди людей, прячут крылья и боятся высоты…

Немного об ангелах. 26 июля 2002г.

Вязкая всепоглощающая пустота оседала мертвым грузом в каждом микроне сознания. Мысли вяло ползали в темноте, натыкаясь друг на друга, как слепые котята. С трудом преодолевая когда-то ничтожные секундные расстояния в бесконечном времени. Не было никакой надежды на рассвет.
Где-то вдалеке в чужом окне загорелся свет. Ничего не изменилось. Все та же пустота и одиноко звенящая в тишине муха.
Руки нащупали кнопку PLAY, но даже скрежет гитар не смог разогнать эту тоску. Руки нажали отбой.
Вспыхнул электрический свет, помигал и погас. Снова появился. Лампочка с легким хлопком лопнула.
Муха утопилась в стакане с водой…
Окно на миг осветило пламя зажигалки. Тихо зашипела сигарета, распространяя едкий серый дым. Дым светился в темноте. Мысли довольно улыбнулись и лениво заворочались.
Пустота сгущалась…
Надежда таяла…
За окном завизжала тормозами машина.
Не успела…
Обняла столб и замерла. Из машины никто не вышел. Выли сирены, мелькали мигалки. Потом все стихло…
Опять тишина…
И машина, прижавшаяся к столбу, к своему последнему пристанищу.
Глаза посмотрели на светящееся табло часов, а потом на горизонт. Чернота сменялась синевой.
Надежда умирает последней.
Ноги донесли тяжелое тело до постели. Глаза закрылись. Мысли затихли.
Рассвет разгонял тьму…
Но этого никто не увидел…

Надежда. 11 сентября 2003г.

С протяжным стоном перелистнулась еще одна страница Книги Жизни. Скоро будет прочтена еще одна глава. А до сих пор не понятно, чем все закончится. Странный романчик. И все то же. Дни остаются днями, люди людьми. Не все, конечно. Не все…
За окном размеренно шелестит дождь. Тихо плачет. Как будто ждет чего-то. А может быть кого-то. Может, меня? Вряд ли…
Хрустящий снег обволакивает тело. Нет, не снег. Снег, он холодный, колючий, злой. А это мягкое, приятное, теплое. Это тысячи, миллиарды воздушных пузырьков, смешавшихся с теплой водой.
И в каждую секунду сотня из них умирает. А может и больше. Наглядное пособие по человечеству. По жизни…
А ведь по жизни все получается все иначе, не так, как хотелось бы, не так, как мечталось. И только дождь безразлично шуршит по асфальту, и поет в унитазе вода…
Вода вне времени, вода - время.
А маленький мальчик, побежавший за мячиком через дорогу, уже не вернется…
И сотни таких же мальчиков…
А время все так же безжалостно пишет Книги Жизни. Миллиарды книг. Великий писатель время… И так же безжалостно перелистывает их перед глазами, иногда не давая дочитать страницу до конца, иногда не позволяя исправить уже написанное.
А многое хотелось бы сделать иначе…
Но это не важно. У времени нет примитивного человеческого сердца, непонятной человеческой души. У времени нет чувств. У времени есть лишь бесконечность, составленная из коротких вспышек, зовущихся человеческими жизнями.
И лишь родная сестра человеческой слезы, капля дождя, все так же стекает по стеклу, зная, что она еще вернется, сделав не один круг над этими глупыми людишками, считающими, что покорили природу.
Глупые, смешные людишки, чья жизнь лишь вспышка в бесконечности.
Лишь еще одна прочитанная и сожженная Книга Жизни, Книга существования животного, способного думать и говорить.
Книга вспышки еще одной звездочки, способной любить…

Время. 18 сентября 2003г.

Существует ли еще кто-то кроме нас с тобой?
Наверно, да, но где-то там, за гранью. Где нет нас…
А мы… Есть ли мы?
А может быть это чей-то сон?
Или чья-то новая компьютерная игра?
Или это великий внемировой писатель пишет книгу, а мы всего лишь одни из многочисленных героев в этом странном и непонятном произведении?
Все может быть…

Все может быть… 7 февраля 2003г.

Человек допил свой кофе и доел позавчерашний бутерброд.
Странные мысли одолевали Человека. Странные и непонятные. Но он не боялся Трудностей. Он всегда смотрел им в глаза, и они отвечали ему тем же.
На небе зажглась еще одна звезда. Точно такая же, как та, что каждую ночь смотрела в окно. Получились глаза. И эти глаза наблюдали за Человеком, проникая в каждую частичку его сознания.
Человек сел в кресло. На колени запрыгнул красивый рыжий Кот.
- Неужели эти глаза наблюдают за мной?
- Возможно, - ответил Кот.
- Мне показалось? - спросил Человек.
- Нет.
- Значит, я сошел с ума?
- Нет, - снова ответил Кот.
- Так что же тогда?
- Возможно, ты спишь…
- Тогда я не хочу просыпаться! - воскликнул Человек.
- Почему?
- Ну, как ты не понимаешь? Я нашел собеседника. Скажи, я устраиваю тебя, как хозяин?
- Нет, ты ошибаешься. У меня нет хозяина. Я свободен.
- А как Человек?
- Да, - ответил Кот.
- Скажи, Кот, ты любишь меня?
- Очень. Но это неправильно.
- Почему?
- Кот не должен любить Человека.
- Но, кому от этого хуже?
- Возможно, другим людям… - ответил Кот и спрятался в собственный хвост.
- Подожди! Ты нужен мне! - закричал Человек.
Но Кот не ответил. Он лишь тихо мурлыкал сквозь сон.
- Не оставляй меня! Ну, поговори со мной! Кот! Я тебя очень прошу! - кричал Человек.
Он истерично тормошил Кота, пытаясь разбудить. Человек очень боялся. Человек не хотел терять КОТА, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ И ПОНИМАЕТ ЕГО.
- Ну, поговори со мной!
- Позже, - чуть слышно ответил Кот и посмотрел Человеку в глаза. Потом сладко зевнул, покрепче свернулся в клубок и заснул.
Человек так и не понял, что только что ему в глаза смотрела прекрасными зелеными кошачьими глазами еще одна Трудность. Человек и не мог что-либо понимать. Он боялся потерять КОТА, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ И ПОНИМАЕТ ЕГО…

Кот и Человек. 29 ноября 2003 г.

Плачу, когда нужно смеяться. Смеюсь, когда уже пора бы заплакать. Всегда хочу того, чего нет.
Почему люди ищут друзей? Всем свойственно хотеть того, чего нет. А дружбы, похоже, нет. Ну нет дружбы! Сдохла вся дружба!
Есть то, что дружбой называют люди.
Есть люди, которые считают себя друзьями.
Есть друзья, которые не вспоминают.
Есть память, которая лезет в мысли.
Есть мысли, которые мешают спокойно уснуть.
Есть сны, от которых хочется проснуться.
Есть пробуждение, в котором нет долгожданного чуда.
Есть чудо, в которое уже никто не верит.
Есть вера в людей, которых считаешь друзьями.
Есть друзья, которые и понятия не имеют о НАСТОЯЩЕЙ ДРУЖБЕ.
Так замыкается круг.
Так замыкается в себе человек, потеряв надежду найти настоящего друга.
А что такое дружба?
Ты знаешь, что такое дружба?
А я?
Я знаю, что такое дружба?
Я знаю, что такое ДРУГ. Естественно, в моем понятии.
Это нежный, ласковый, теплый человек, умеющий при необходимости быть жестким, холодным и… жестоким, что ли… если это необходимо… во имя друга… во имя дружбы…
Это человек, который всегда тебя понимает. Понимает с полуслова… с одного взгляда…
Это человек, с которым хочется общаться… говорить… обо всем… о себе… о мире… о жизни…
Это человек, которому доверяешь абсолютно все…
Это человек, который примчится в любой момент, если другу плохо… одиноко… больно…
Это человек, с которым не бывает плохо… одиноко… больно…
Это человек, которого всегда рад видеть…
Это человек, который всегда рад видеть тебя…
Это человек, к которому можно прижаться, обнять, ощутить тепло, зная, что не будешь оттолкнут или неправильно понят…
Это человек, который всегда искренен с тобой…
Это человек, который не боится трудностей, связанных с дружбой…
Это человек, с которым хочешь быть постоянно, общаться, говорить, плакать и смеяться, зная, что не надоешь, как старая игрушка… зная, что и он не надоест, потому как ДРУГ…
Это человек, который не задается вопросом, как на это посмотрят окружающие, что подумают, каково общественное мнение…
Это человек, который знает, чего он хочет от жизни… от дружбы… от друга…
ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ…
Существует?
Так где же ты, друг?
Почему мы не видим друг друга, не можем найти, не можем понять, что это мы?
Или это действительно плод разыгравшегося воображения?
Больная фантазия?
Бред?
Так как же тогда быть?
Как быть, если среди тысячи ночных огней ни один не горит для тебя?..

Еще раз о друзьях. 30 ноября 2003 г.

За окном тихо падает снег... Ах да, он же не падает, он теперь тает. А впрочем, какая разница? Дело то ведь не в снеге, и даже не в ремонте. Дело даже не в том, какую музыку я сегодня слушаю. Дело совсем не в том, что со мной происходит.
Возможно, это можно назвать сезонным депресняком. Так понятнее окружающим и можно не вдаваться в подробности. А на самом деле это такое огромное одиночество, такая пустота... Ну как тебе объяснить? Одиночество... Знаешь, одиночество - это, допустим, то, когда каждое утро проверяешь свой почтовый ящик и заранее знаешь, что там как всегда пусто... Кто в этом виноват? Наверно никто. А может быть я...
Но теперь то поздно жалеть и жаловаться. Если сама дура, то ведь никто не поможет... А друзей ужасно не хватает. Таких друзей, у которых есть на тебя время, с которыми можно просто поговорить и сразу становится легче. Но разве есть еще такая категория людей?
Разве кто-то еще помнит смысл слова "дружба"?
Комп в этом смысле и то лучше. Он, по крайней мере, не говорит, что занят и всегда рад протянуть навстречу клавиатуру и мышку... Чтобы я могла в своем одиночестве сидеть и писать, писать, писать... как обычно, грустные рассказики и тоскливые песенки. Ну, хотя бы так. Хотя бы есть возможность выговориться… хотя бы бездушной машине...
Наверно это называется "сходить с ума". А даже если и так? Всяко лучше, чем бессмысленно проверять почту по утрам и гипнотизировать телефон в надежде, что он вдруг зазвонит, и это будет не мама.
Включить музыку погромче, чтобы она забивала звуками тяжелые мысли, закурить третью по счету за последние несколько минут сигарету и уставиться в потолок, стараясь дышать вовремя. И постараться не забыть проверить почту, которой нет, не пропустить телефонный звонок, который вряд ли раздастся в этой пустоте.
А потом сидеть ночью и смотреть, как спит единственный, родной, любимый… И стараться не слишком громко стучать по клавиатуре, чтобы не разбудить ненароком. Ведь ему завтра рано вставать для того, чтобы я смогла увидеть его в обед и немного поговорить вечером, перед сном… его сном… Потому что мой сон меня бросил. Наверно ушел к другой… Так бывает…
Наверно, это для того, чтобы я смогла писать эти глупые и никому не нужные "рассказики"… А потом, когда глаза устанут и укроются веками, еще долго лежать и думать… сочинять новые письма вникуда… стараться не забыть… забывать, чтобы ночью у компа придумывать снова…
Бред какой-то… Ну это ж надо так свихнуться! Можно же просто набрать первый попавшийся номер и высказаться… сказать все то, что так бессмысленно печатаю сейчас! Так ведь никто не поймет. А может быть доброжелатели даже вызовут скорую… А так… комп, конечно, тоже ни черта не понимает, но, по крайней мере, не так обидно быть непонятой.
Во, замутила. Сама ни черта не поняла. Ну да ладно. Это не важно… Как не важно все остальное, что связано с моей нездоровой психикой…
… Это Родина моя.
Всех люблю на свете я.
Это ж надо было так изощренно приколоться!
Спокойной ночи…

Спокойной ночи. 3 декабря 2003 г.

Почему опять я? Я что, неправильно живу? Или, по-твоему, нужно жить не мечтая? Не оглядываясь вокруг? Не замечая простых, и в то же время таких важных вещей, как, например, листопад, первый снег, подснежники, облака в форме драконов?
В жизни есть много интересных вещей, прекрасных вещей, без которых жизнь нельзя назвать настоящей, полной.
Можно жить, не мечтая, как ты. И возможно, это тоже правильно. Но не для меня!!! Жизнь без мечтов (или без мечт?), это как интересная книга, переписанная сухим официальным текстом. Ты станешь ее читать? Я - нет. Но это не значит, что я живу неправильно. Это не значит, что мне надо доказывать, что нельзя убивать, нельзя воровать, обманывать...
Эти простые истины я и сама знаю, и эти самые истины имеют место в моей жизни и в моем сердце. Причем, немаленькое место, далеко не маленькое...
Это не значит, что меня нужно учить жить так, как ты считаешь правильным, потому что эта метода правильна лишь для тебя. Мне она тоже близка и моя дорога не далека от твоей. Просто они чуть-чуть отличаются. Теми самыми мечтами, которых ты так боишься.
Да! Просто боишься! Боишься узнать, что нечего бояться. Ведь тогда вся твоя теория жизни полетит к чертям. Поэтому всем и каждому ты пытаешься доказать, что живешь правильно. Но у каждого человека свой путь, и не все хотят с него сходить, даже если он ведет прямиком в кучу дерьма. Кому-то и это по кайфу. А свой путь ты выбрал сам.
Ну, так живи так, как нравится, только не осуждай других, если они живут не так, как ты. Ведь я такая же, как ты, мы во многом похожи. Просто я умею мечтать! Я умею любить... мужа, друзей, жизнь! Я умею улыбнуться, когда на улице мороз, а я по этому морозу пешкодралом мотыляюсь по магазинам по долгу службы! Я умею плакать от счастья! Я умею не ограничивать себя рамками, при этом всегда зная, когда остановиться!
Я только не умею контролировать свои чувства - это выше меня. Если я люблю, то взахлёб. Если я плачу, то до горечи. Если страдаю, то до депресняка...
Вот и сейчас, я готова расплакаться от разрывающих меня чувств... Это несправедливо. Я не такая, как все. Местами я такая, как ты, местами, как Санька, местами, как любимая подруга Катюха, но Я - ЭТО Я, и у тебя нет причин обвинять меня, что я живу неправильно! Я живу правильно, и ты живешь правильно. И я не виновата в том, что кто-то когда-то отбил у тебя желание верить в хорошее, светлое, доброе.
Да! Я не умею жить, просчитывая каждый шаг! А ты умеешь! И кому из нас хуже? Я редко ошибаюсь, ты практически не ошибаешься. Но я - человек, и я имею право на ошибки. И я счастлива, имея это право! И я говорю себе спасибо за эти ошибки, потому что они многому учат...
Я счастлива... а для чего еще нужна жизнь, если не для счастья? Для денег? Для карьеры? Для имени? Из всего этого ты сможешь взять в могилу только имя, да и то...
А я буду умирать, и плакать... не из-за того, что умираю... из-за того, что моя смерть принесет боль близким людям. И умирая, я буду вспоминать любимые родные лица, листопад, первый снег, подснежники, и еще много чего прекрасного, мимо чего ты сегодня же пройдешь мимо, не замечая, сколько в мире красоты...
Я так давно хотела тебе это сказать. Но опять же, я хотела именно сказать, а не написать. Мне давно хочется с тобой поговорить, просто поговорить... но тебя никогда не бывает дома в те моменты, когда я захожу. Значит не судьба.
А если все-таки что-то судьба, то ты знаешь номер…

Если судьба. 23 декабря 2003 г.

Это называлось "тоска"…
Если хочешь, я расскажу о ней и тебе…
Я знала, что ты не откажешься…
Ну, так слушай.
Дело было холодным зимним вечером. Снег неторопливо заметал улицы холодом, на землю опустился мрак.
Она сидела наедине с одиночеством, как бы ни глупо это ни звучало. Она читала чужие мысли, вглядываясь в холодный бездушный монитор. Она плакала… оттого, что никогда не сможет думать так же…
Песня звучала снова и снова…
Снег все шел…
Кто-то, наоборот, и не торопился прийти…
Хотелось сбежать на край света, утопиться в бутылке пива, затеряться в сигаретном дыму и закричать "SOS!". Хотелось разорвать сердце в клочья и повеситься на собственных венах. А потом ждать чего-то, кого-то, зачем-то…
Нужно было сделать еще много дел, но не хотелось…
Можно было написать письмо, но было некуда писать…
Можно было забить, но волнение не давало покоя…
Хотелось чьей-то улыбки…
Прикосновения…
Теплого слова…
Просто слова…
А снег все шел… И время шло…
И кто-то где-то, может быть, тоже шел куда-то…
А она сидела и читала чужие мысли, потому что от своих хотелось умереть…

Тоска. 27 декабря 2003 г.

А может быть, сегодня никто не нуждается в письме? Может быть, забыть сегодня об этом занятии, ставшим привычной процедурой перед сном?
Может быть просто лечь, закрыть глаза и не думать ни о чем?
Наверно, это будет единственно верный поступок с моей стороны…

Единственно верный...